[2025.5.11 鲜花/rain] 非适应性白日梦

[2025.5.11 鲜花/rain] 非适应性白日梦

感觉人类太可悲了，连一些动物最基本的本能反应都不被允许

猫的应激反应是被允许的，人类的就是不被允许的，甚至 应激这一词的定义，对大部分人来说，都是所谓给 动物的行为作出解释的词，人自然是凌驾于 动物之上的存在

现在的人类显然在想方设法剔除动物本能，压抑食欲、性欲、虐杀欲、受虐欲等等，有的因为会伤害到旁人从而不符合道德标准之类而不得不被剔除，这些欲望被称为，野蛮的

可更多的并非 野蛮的本能，也被人类试图剔除体内，不能哭泣，不能因恐惧而大叫，不能有应激反应，而从小到大的教育也自然而然的剔除了很多部分，人类也将社会打造成不需要这些行为的模样，但虽然已经刻意打造了，但对于部分人来说，许多事情就是会导致其应激，但因为大部分人不会，于是这变成了，你自己的问题

就如同猫需要在小的时候进行社会化，才能适应人类社会，人类则是从出生起就开始社会化，不能适应的则被归纳为一种病症或症状

不幸患有该病症/症状的患者，提心吊胆的在社会缝隙中苟且偷生，努力压抑自己的不适以此来融入人类社会

所以我认为身为人类，是如此的不幸

灵魂的呕吐物腐蚀大脑，改变着大脑的结构，又进一步令灵魂无所适从

也许是因为最近这阵子在家里呆的挺久的，先是五一在家呆了两天，然后返校后又因为假期里忘记吃药而戒断反应严重回家呆了两天，然后又是周末的单休

对我来说，家里和外界其实并没有太大区别，不过家里还是要好些的，还有自己的房间，不过家长也总喜欢入侵你的领地，但这似乎是，至少是中式家庭的常态吧，家庭成员间其实并没有太鲜明的领地划分，并不是只针对于孩子这一成员，但依旧令我难以忍受

除了近几周，以前的时日中，找不到活着的目标的我，把学习获得的成就作为了活下去的动力，不过最近想了很多，我这么努力的学习好像说到底也不过是为了能在某一刻能够全身心的投入我的爱好，后面渐渐把脑中的结梳开

于是无论绘画也好，音乐也好，文字也好，艺术创作成了我现在活着的目的，同样的，我的挚友也是活下去的目的

艺术创作几乎是我唯一能用来排解情绪的途径，有些作品会分享给愿意分享的人看，但显然不愿分享的人我是死也不想给他们看的

对于 家人这种，也许在生物层面上很熟悉你的人，但在精神层面上多半是离你最远的人，我自然是不愿分享，或者说，我甚至都不愿被他们看到我在创作，这也许也是某种意义上的领地意识，对我来说，这些艺术创作就是我精神层面的领地，已经被物理意义上侵占了领地的人自然不会愿意让他们再侵占精神领地

说实在的，家长总喜欢看孩子表演他们的才艺或拿孩子的才艺去炫耀，我知道这是一种对于自己孩子这么厉害的自豪感，就像如果我的猫会后空翻我也会到处炫耀，但人始终不是猫，人显然比猫想的多，不是所有人都愿意像动物园的猴子一样表演

说实在的，家长真的是很神秘的职业，他们有时可以非常有接受度，非常理解你，然后画风一转突然又变成一副高高在上的固执模样

我真觉得不精通人类的生理学以及心理学的不准当家长，不过这显然不可能实现

迟早把人类都突突了

前面说到可能是因为最近在家里呆太久了，可怕的回忆又冒了出来，依旧是那段省选完后的日子的事

我实在是难忘，我在处于极度应激惊恐，各种疾病发作的状态下，家长先是装作十分理解的模样，然后反手开始对我说一些莫名奇妙的话，包括但不限于对于当时以竞赛、仅有的几段比较珍惜的友谊为活下去的目标的我，说出，你问问你教练你还适不适合学竞赛吧，你不要和你的朋友联系了，真正的朋友应该是balabala（这段大致就是在表示不要听你朋友说什么大家都没学whk，真正的朋友应该劝你听老师的话）

应激到无法停止哭泣、颤抖、胃疼、失眠、发冷、不断地反胃、呼吸困难，但是被称作值得依赖的大人们要么认为你是矫情，要么先是假装伸出援手，然后狠狠地用剑刺穿你的胸膛，再说着这是为了你好的话

只能说这让我很长一段时间回到了没吃药的状态，尽管我甚至加大了药量，当时甚至想过要不就这样跳下去算了，要不把那点药全部吃了然后看能不能药物中毒吧

但前者因为我太矮了翻不过栏杆，加之我的挚友希望我不要这样没有实施，后者因为我吃的药好像比较弱，总之吃不死所以没有实施

自那以后，非适应性白日梦就缠上了我，只能通过这种方式来使自己不要如此痛苦，不过现在找到新的活着的目标了，很多都好多了

不过最近老是回想起那段日子的事情而时不时惊恐发作，已经对家长产生了强烈的心理阴影，也许算得上是ptsd

那段精神恍惚的日子时不时在我脑海中闪过，痛苦和害怕不断重新导入我的大脑，我当时也许真的差点精神失常，whk的班主任自然不会施以援手，除非你真的疯了他才会出现，朋友能给予些许宽慰，所有大人中对我不起负面作用的只有教练，家长则是说着伤人的话，而后又装作一副好好家长的模样

写到这的时候连手抖都不太能控制

也许这篇文章就是纯粹的控诉我的家长吧，明知我当时几乎可以说唯一的精神依靠就只有家长，挚友显然不太能像你对家长那样，因为上whk手机被收掉了联系不上家长，只能靠绘画来平复情绪以此勉强入睡，却又在后面我能联系上他们时，对饱含期望、迫切的希望有个安心的地方的我直接倒一盆冷水，然后又装作可怜的好好家长模样

我也许某种意义上还需要感谢他们，我在那段近乎绝望的日子后，开始寻找新的活下去的东西，才终于找到了能不令我痛苦的活下去的动力

代价也许是，原本就十分反感所谓家庭的我，变得更加反感家庭这个概念

最近买了电子琴，已经五年没有弹琴了，一方面是没有时间，另一方面是小时候弹琴作为我的才艺，被家长一直围观、拿来表演，因此让我对弹琴产生了厌恶，不过扪心自问，我自然是喜欢弹琴的，所以我现在弹琴都会插耳机，这样至少家长也听不到了

很久没弹了，碰到琴键时还有种热泪盈眶的感觉，就像见到了多年不见的老友

指法之类的都没忘，不过乐理有点忘了，速通了一遍后至少基础的可以了

初弹的时候还有点生疏，特别是两只手合弹的时候都有点不知所措，脑中浮现了一些很久以前学钢琴的时候的记忆碎片，后面弹了几下过后突然就有手感了

学了春日影，后面还学点mujica的其他歌，不过好像mujica的谱子都挺难的来着，无所谓了

本来想带琴来宿舍玩的，但是考虑到不想被舍友围观，就还是没带，其实实在想弹楼上的钢琴可以弹，就是声音有点大，有点吸引人了，话说起来，学校里好像还挺多钢琴的？不过音准有点难蚌，而且感觉是比较普通的款式，印象里初中那个好像是表演专用的三角的那种，而且音挺准，不过放在校门口的样子，也多少有点围观的意味了

感觉弹琴真比音游简单，可能只是因为我不知道该怎么练习音游